妻：如果你答应我不再喝酒，我可以答应你任何事。

夫：好吧，那我不喝酒了。

妻：那你要我答应你什么事？

夫：让我再喝酒吧！

妻：老板，买一瓶米酒，给我老公的。

老板：一瓶就够了吗？你老公的酒量是有名的喔！

妻：用喝的一瓶可能不够，用砸的一瓶就够了。

夫： 嗨! 老婆你好漂亮！！

妻：你在说醉话？

夫：我没有喝酒呀。

妻：那你说的是谎话了！

夫：女人是喜新厌旧的动物。

妻：谁说的，我们也很念旧的。

夫：你怀念以前的什么东西？年龄吗？

绝对安静 老师：“同学们，现在请你们保持绝对安静，静得你们连落一根针在地上都能听得见。”过了一会儿，全静下来了，一个男生尖叫道:“扔针吧！”

用词不当 老师：“莉莉，你的毛病就是用词不当。现在考考你，请用一句话来形容我很开心。” 莉莉：“老师正在含笑九泉。”

表扬 “妈妈，家长会上老师表扬我没有？”小华问。 “没有，听了半天也没有听到你的名字。”妈妈答道。“那老师念完同学的名字后说等等没有？”“说了。”妈妈答。“那不是表扬了我吗？我就在等等里头！”小华说。

一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000 元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊！” 农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”

一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”主考官大声训斥道：“你应该刹车。”老师:“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？”孩子:“是鸡毛掸子！”

几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121，美国科学家立即严厉批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严厉的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊奇：靠，你丫蒙得还真准!