◎ 一次历史考试，问:1966年至1999 年发生了哪三件大事。一奇葩同学是这样回答的:“1969 年，我爸出生了；1972 年我妈出生了；1995 年，一个晴天霹雳，神一般的人物——我诞生了！”然后这张试卷就在公告栏里挂了一个星期！

◎ 老师把我媳妇叫到办公室:" 你儿子来三天就和小伙伴干了一仗，他俩在争论人一天是两顿饭还是三顿饭。“媳妇大气都不敢出，默默听着老师的训话。回到家，儿子不理妈妈，我把儿子交过来问咋的了，儿子说:" 六年了！六年啊！我活了六年才知道，这个世界还有一顿饭叫早饭！

◎ 今天我陪朋友去火车站退票窗口退票，原因是火车晚点，她说：“怎么火车晚点了，我要退票！”售票员：“可能是下雨导致的晚点吧。”我朋友说了让我脑补了好久的一句话“那其他的火车都是撑伞过来的？”

◎ 闲来无事翻朋友圈，看到老妈发了一条新动态:震惊！光天化日之下一男子掩埋尸体，好在摄像机全程记录真相，得以让死者避免承受永不见天日之苦！我好奇的点进去一看，竟然是我爸把蚊子打死埋进花盆的照片……

◎ A：“大伯，我买一袋盐。”B：“我有那么老吗？”A：“好吧，大叔我买一袋盐。”B：“我比你大不了几岁。”A：“大哥，你怎么脸色这么难看？”B：“我就那么长的像男的吗！！”

◎ 瘦子有瘦子的宿命，胖子有胖子的宿命。瘦子就算饿到皱起了眉头，也仍然被当成是忧郁；胖子就算忧郁到皱起了眉头，也仍然被当成是饿了。

◎ 高三那年晚自习，我和同桌无聊，相约将自己喜欢的人姓名写在纸上递给对方。递完后我和他打开纸团，上面赫然写着的是我和他各自的姓名，我们望着对方，久久都没有说话。谁能想到，我俩都这么不要脸写下了自己的名字呢？

◎ “谁喜欢音乐，向前走三步！”班长发出命令。六名士兵走了出来。“很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”

◎ 妻子高兴的问丈夫：“看我的新发型怎么样？”丈夫瞧了一眼后，摇摇头接着看手中的杂志。妻子想了想，说：“ 没关系，那个发型师说不满意还可以免费为我再换一个。不过，如果更难看怎么办？”丈夫听了放下杂志，仔细看了看，认真地说：“我觉得很值得一博。”