吃货男：你觉得我怎么样？吃货女：挺好的！你也是个吃货，和我挺和得来。吃过男：那我们交往吧！我喜欢你很久了！吃货女：你。。。你是不是看我这几天买了些好吃得，想打它们主意啊？！

今天闲着没事，和一个女生聊天。她愤愤不平地说：“我男朋友挺难看的。”我说：别这么说自己男朋友啊。”她说：“嗯，我可不是谦虚，大家公认的难看。”我问：“有多难看？”她说：“这个不好说啊。”我诱导：“这么说吧，要是给我打60 分，给他打多少分？”她毫不犹豫地说：“58分！”我。。。

流鼻血了，房间没纸，赶紧跑出客厅说：“妈，我流鼻血了！”我妈：“快拿手接住，我刚拖的地！”我。。。

正上班呢，老爸打来电话，他说天气变凉了，要我多注意。。。“爸爸，你放心吧，我会照顾好自己的！”不等老爸说完话，我就感动的先接话了！“不是这意思，我是说天冷了，你得多注意给你妈买几件衣服！”

我：老公，我方向感很差怎么办？有吃什么东西能补的吗？老公：冬瓜，西瓜，南瓜！我：怎么没有北瓜呢？老公：东西南方向都知道了，你还分不出北吗？我#$#%^&*

我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也特喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她！

昨日搬家时从旧柜子里翻出来一面锦旗，老爸说这是当年生下我后为了响应计划生育就去做了结扎手术，后来村里送的！我打开一看，上面赫然写着四个大字“永不超生”。。。

老师：一句话把自己形容成小动物。小红：妈妈说我的性格像小猫一样温顺。老师：很好。小静：妈妈说我是一枚吃货，跟小猪似的。老师：不错。小明：爸爸说下次再考零蛋就要打断我的狗腿。老师。。。

老板：“如果这个项目交给你负责，你觉得这个项目最大的风险是什么？”同事：“交给我负责。”老板。。。

在街上找人算命，他说：“你的前世。。。”“是什么？？”我好奇地问。“是假的，给我换一张吧。”说完他把我刚付的100块退了回来。