◎ 女朋友去称体重，刚站上去，体重秤就飙升到了130 斤，女朋友生气地看着我说：“你别动我！”　我说：“我没使坏啊！”女朋友：“你离我远点！”我：“我已经离你很远了。”女友回头一看，吼道：“把你的影子也挪远点……”

◎ 广东一伙劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言： “通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”大家都一声不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出纳小姐，说：“请你躺文明些！这是劫财，又不是劫色！”

◎ Q: 如何看待“我吃的盐比你吃的饭还多？”A: 闭嘴，我不想和海鲜讲话！

◎ 第一次去女友家，在路上我问：“你妈做饭我要打下手吗？你爸喝酒厉害吗？”女友回：“不用给我妈帮忙陪她聊天就行，我爸沾酒就醉从来不喝。”听女友这么说我就放心了！可是谁能想到她爸炒菜真香！她妈是能喝……

◎ 老婆忽发感慨：“如果有天我们被歹徒劫持了，我拦住歹徒，你先跑，你要一个人好好活下去！” 我很感动，问：“一定要一个人吗？我再娶一个行不行？”卒……

◎ 一男的给另一男的支招，说喜欢谁直接推在墙上亲，然后这个男的就去了，回来说这个方法不行啊，推了一百多米没找到墙……

◎ 睡不着觉就数羊：一只羊、两只羊、三只羊、喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊，小肥羊，海底捞，麻酱，小料，金针菇，虾滑，宽粉，海带，豆芽，大海螺，茼蒿，菠菜……干啤，淡爽，老雪花……不睡了，下楼！

◎ 在网上看到柿子不能和海鲜一起吃，然后跑去告诉我妈，今天她就买了一大袋柿子回来让我吃……然后……然后她就和我爸吃海鲜去了……

◎ 吃完饭，爸爸抽了口烟，缓缓说道：“女儿今天发朋友圈说恋爱了。”妈妈有些诧异：“啊！怎么会这样？”爸爸说：“晚上回来得跟她谈谈。”“谈！必须谈！”妈妈气愤地说：“凭什么屏蔽我不屏蔽你！”

◎ 儿子：妈我又考砸了。妈：儿子，没考好不要紧，你还小……我和你爸也还年轻……我们还可以再要一个孩子。

◎ 我：“呀，你这指甲做得好漂亮，都没见过这种颜色！”朋友：“是么？”“红里透着黑，黑里夹着紫，紫里又有点蓝，在哪家美甲店做的？”“你刚才关车门夹的。”

◎ 小蛇问爸爸：“爸爸我们有毒吗?”蛇爸爸说：“你问这干嘛？”小蛇：“我刚刚不小心咬到舌头了。”