◎ 高中时我们班有个男生，戴眼镜，挺斯文，也挺腼腆。有一天体检，检查视力，轮到他时，老师用那个小木棍从最小的字母开始往上指，这小伙始终摇头，大家以为他不好意思表现得视力太好，当老师指着最大的字母时，我们觉得这回该说了吧，果然他开口了：“老师……棍在哪呢？”

◎ 小时候看见别人拎兔子的两只耳朵，我问我妈，这样兔子不疼吗？我妈告诉我，兔子耳朵那么长就是为了方便人拎的，这句话一直在我懵懂的脑海里，直到有一天，我看见了一头驴！那天…我差点被踢死！

◎ 男子捡到神灯，擦了擦出来一个精灵。精灵说：“ 谢谢你救我， 我可以满足你三个愿望。”男子说：“我要一大堆腐乳月饼。”精灵满足了他的愿望。男子又说：“我还要一大堆五仁月饼。”精灵再一次满足了男子。男子又说：“我要你吃光这些。” “……”

◎ 佛说：“凡人！说出你的愿望吧！”我说：“我想要荣华富贵。”佛说：“哦。”转身要走。我说：“别走啊！你还没实现我的愿望呢！”佛祖：“我没说要给你实现愿望啊。”

◎ 朋友家住2 楼，他家有只猫，一犯错就会被扔到楼下去。一天我去他家玩，猫猫不小心碰到了桌上的可乐。于是扭过头，可怜巴巴的望向朋友，歪着头，从二楼跳了下去。。。

◎ 女人口中最难理解的一句话莫过于“其实我想要的很简单”，其中包含的信息量不亚于一部永乐大典！

◎ “我勒个去，今天我坐火车，安检的时候竟然不给我过！”“因为易燃易爆物品都是禁止携带的啊。”“但我没带易燃易爆物品啊！”“可是你丑到爆啊。”

◎ 寝室一哥们，有一天感冒了去医务室。医生用棉签擦拭他胳臂，越擦脸色越沉，反反复复擦了三根棉签。哥们脸都吓青了，颤微微的问：“大……大哥……，我……我没救了吗……？” 医生面色沉重的说：“你该洗澡了……”

◎ 有个男生追我，也不知道他从哪听说我喜欢兔子，送我七八只。直到有一天，看到我在朋友圈晒自己做的菜，他就消失了。。。◎ 一位中国留学生在美国商店打工，不带计算器，抬头望天，心算找零。顾客大为惊讶，纷纷掏出计算器验证，皆无误，也抬头望天，惊恐地问：“这就是云计算？”