◎ 上学时和一个同学翻墙出去网吧，被门卫大爷抓住了，要记下名字通知班主任，我胆颤的写了聂风，那货居然写了步惊云……我绝望的看了看大爷，他愣了愣，说，聂风回去，步惊云留下！我活了大半辈子，没见过姓步的，想骗我！？

◎ 晚上食堂吃饭。旁边一大妈擦桌子时发现有张学生证，她伸出手掌摸了摸桌子上的剩汤汤碗，表情凝重缓缓道：“汤还是热的，失主一定还未走远！”然后抓起学生证，一边叫着失主名字一边朝食堂门口冲去。

◎ 儿子屁颠屁颠跑来跟我说：爸，我们老师说明天要补习，要交100 块的Q 币，我望着他手机里的王者荣耀，陷入了深深的沉思……

◎ 儿子拿着成绩单，对爸爸说：爸爸，如果我考了一百分，你会干嘛。爸爸笑道：我会高兴死的。儿子：爸爸，那我救了你一条命。

◎ 儿子被人打了，我问他：是谁打你的，我找他算账去。儿子拉住我说：别去，是我跟他说放学别走，哪知道后来没打过他。

◎ 今天坐公交，到站了从车前头一大妈抱着一麻袋西瓜要下车，看着她步履蹒跚，本着中华五千年的传统美德，我赶紧上前一步抓住袋子对大妈说：大妈，台阶高，我帮你抱下去。大妈：好孩子，谢谢你。大妈刚松手，我竟然没抱动那袋西瓜，连人带瓜滚下了车……

◎ 我哥买彩票中了几百块钱，让我帮他去兑奖。我一听高兴坏了，你个脑残，领了奖金我还给你？到了彩票站，赶紧把中奖票拿了出来，谁知老板说了一句：“好，你回去吧。”我一下子懵了：“奖金呢？”结果老板抬头瞅了我一眼：“你哥说了，他来领就给现金，你来领就给他转账。”

◎ 我是卖猪肉的，今天遇到一个奇葩顾客，他：排骨多少钱一斤？我：正常卖20 一斤，算你18 好了，你多来几次啥都有了。这大哥一脸严肃的问：我不正常？

◎ 她要养狗，他不让，大吵了一架。他说，狗和我，你二选一。然后她选了狗……

◎ 女：“我们分手后能当朋友吗？”男：“不能”女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”男：“那……要是能呢？”女：“喔那我们分手吧。”

◎ 上小学的时候班里有个男孩子每次考试都倒数第一名，老师决定开除他。他说：“难道你把我开除了，你们班就没有倒数第一了么？”