◎今天看到前女友发了个朋友圈：我愿意用前男友的命换一个凉爽的天气。

◎又和女友吵架，我愤愤的对女友说：我对你就像父亲疼孩子一样宠爱，你到底是哪里不满意啊！？女友：那我像孩子气父亲一样气你，这也没什么毛病呀！！！

◎分手后，前任给她现任男友打电话嘱咐：“她胃不好，每天早上要喝一碗粥，晚上记得给他熬生姜汁。”现任男友：“ 我花5万块钱给根治了！”

◎女同事参加一帅哥的生日派对。她从晚上8 点开始化妆、试衣服，一直倒腾到11点多才出门。到了KTV，一推开门，一块蛋糕“啪”的砸脸上了。

◎哥们跟一女汉子表白：“你的眼眸犹如繁星点点，闪耀星空；你的声音。。。”她：“ 停停停！ 你想说什么？痛快点！”他深情道：“做我女朋友好吗？”她一搂哥们肩膀：“走！陪我喝酒去！灌醉老娘就答应你。”哥们。。。

◎“我跟你说，你没结婚不知道，婚姻是需要经营的。”警察 ：“所以你就把老婆卖了？”

◎有个病人去医院检查，医生说情况不好，最好还是住院吧。病人：医生，你们医院wifi 密码是多少，能告诉我吗？医生：对不起这个我们也不知道。病人很惋惜的说：那我再考虑考虑吧。

◎“你是怎样把孩子从幼儿园骗走的呢？”记者采访被捕的人贩子。“没什么的”，人贩子抬起头憨厚地笑着回答：“我每天都看他父母的微博，对这娃太熟了。”

◎养生节目现场，专家问现场观众：“大家知道三伏天怎么吃，才让身体最舒服？”一个小伙子答道：“吹着空调吃最舒服！”顿时现场的人都被逗乐了！

◎教一外国哥们说汉语，我说一句他学一句。我：“吃了吗？”他：“吃了吗？”我：“好好学习天天向上”他：“好好学习天天向上”。我：“吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮。”老外瞪着大眼睛看了我几秒，用标准的普通话回了句：“你大爷的！”

◎喜欢过两个男生，帅的说我丑拒绝了，那个丑的竟然也这样说。

◎牛魔王用大斧把在前面的大山一下砍成两半，转头对孙悟空说：兄弟看哥哥牛B不？孙悟空抡起棍子就打：mlgbd 老子被如来那秃驴压五百年的时候你TM怎么没这么牛B！