◎最近胃疼老治不好，早上去医院复查，医生拿着我的血样报告和病例仔细研究了半天，神色越发凝重，吓得我冷汗直流，忙问：“医生，是不是……”他点点头：“问题有点麻烦。”说罢，他在我满是泪光的注视下把病例交给助手，说：“去问问药房小张，我之前写的是什么？”

◎“你的理想是什么？”“被万人敬仰。”“ 我的理想只有你的60%。”“被6000 人敬仰？”“被人养。”

◎孩子在森林里迷失了方向，遇到大笨熊。孩子说：“我是迷路的小孩，你能带我去找妈妈吗？”大笨熊点点头，领着孩子走了好远，来到了麋鹿的家。

◎外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，我们中国祖先就很有先见之明，发明了筷子，好让我们在吃饭的时候腾出一只手来玩手机。

◎收到那种“你好我是房东， 卡号XXXX……”的短信，我都会回一条“留个微信号吧，微信支付给你”，还真有几个留的，添加为微信好友后，我帮他们建了一个业主群。

◎战国时期的范雎是有记录的最早患有拖延症的人，他说：“君子报仇，十年不晚。”

◎我很好奇五花肉是怎样形成的，我觉得它肯定反映了猪在胖瘦之间犹豫不决的心情。

◎肉长在胸上，快活得不得了，长在肚子上却很得不行，这是我见过的最严重的地域歧视。

◎什么叫出淤泥而不染，就是房间脏得都算了，打扮得还花枝招展的。◎暑假里，学校对食堂进行了大修。开学第一天，同学们一进校就看见一座建筑物上写着大大的“西餐厅”三个字，纷纷惊叹起来：“哇，学校现在还在提供西餐了？好高端啊！”又走了一会儿，他们又看到一座建筑，上面写着“东餐厅”。

◎一天坐公交车，旁边有一个小女孩吃雪糕，一不小心把雪糕滴我裤子上了，我俩对视许久，小女孩突然说：“你赔我雪糕。”

◎女儿：“我要买一身运动服用来晨跑！”爸爸：“为什么啊？穿校服晨跑不也挺好吗？”女儿：“穿校服晨跑谁能知道我晨跑啊，他们都认为我上学迟到了！”

◎老师问小明：“昔人已乘黄鹤去，这里的“昔人”是谁？”小明回答：“是……是黄鹤的小姨子？”

◎我：“你喜欢玩水吗？”男朋友：“我喜欢玩火！”我：“好的！以后你做饭！”男朋友：“ 不， 我喜欢玩水。”我：“好的！以后碗也交给你洗了。”男朋友：“……”