◎出差，在一个荒无人烟的地方吃了一碗面，结账时老板说200 块。我问：“一碗面200 ？你咋不打劫呢？”老板灵机一动，又打劫了我1000 块。

◎深海里，一条鲨鱼遇到一条小黄鱼。鲨鱼说：“你走吧，我不想杀你，虽然我干掉你就像捏死一只蚂蚁一样那么简单。”小黄鱼说：“切，你捏死个蚂蚁让我看看。”小黄鱼卒。

◎如果你跟一个妹子约好了，到了日子妹子又突然爽约，并表示起码要一周再约，不用想太多，她可能只是刚刚剪了刘海。

◎ 去看《大圣归来》，我旁边有个小孩问他妈妈，“这个不是动画片么？为什么有这么多大人来看？”他妈妈回答：“因为他们一直在等大圣归来啊，等啊等啊，就长大了。”◎人生的头八十年就像免费试玩，在那之后就进入付费模式了。

◎“为什么家长只看分数？”“废话，你以为他们看得懂题目吗？”

◎在医院挂水，在没有wifi 的情况下我发现了一个小秘密，一瓶250 毫升的水，竟然要滴3566 滴。

◎初三的时候班主任直接把办公地点换到班级最后一排靠门的角落，那是一节化学课，由于上节课学了钠元素，老师就问：“钠是什么？”，大家默不作答，老师又很大声地说“钠！是！什！么！”就在这时班主任的手机在后排响了起来——“那是一条神奇的天路”，沉默了两秒后全班爆笑，当时化学老师的脸都绿了。

◎ 买了26 号0：38 的回家车票，26 号晚上在车站悠哉悠哉地等发车，到了0 点后，日期就这么眼睁睁地变成了27 号！

◎“我们猜个谜语吧：你，站起来。打一中草药。”“这个简单，我是人，我站起来，就是人参（人伸）。”“ 错了， 是枸杞！”“你别跑！”

◎女人用沐浴露，洗完后发现“呀，我的皮肤变得好嫩滑啊！”男人用沐浴露，洗完后发现“擦，泡沫都洗完了怎么还这么滑，没洗干净？”

◎昨天一哥们在朋友圈发了一条动态，内容是“陪伴我三年的你，如今在谁的手里，他有没有让你受苦，你在谁的胯下受辱！”我一看这是媳妇被撬了啊，赶紧安慰他，说了一大堆骂他媳妇的话。不一会儿，他打电话给我：“兄弟，你快跑吧，我媳妇拿刀去找你了！”我说：“她还有脸来找我？她不是跑了吗？”哥们儿淡定地说：“我媳妇没跑，是我摩托车丢了。”