小王和小美谈恋爱，小王要去小美家，小美说，我妈脾气不好，你顺着她点，谦虚点，小王就记住了，刚刚到小美家，小美妈妈就说：你就是小王吧。小王赶紧说：阿姨，你太客气了，叫我小土鳖就行。一男子拿了便利店的巧克力拔腿就跑，跑至半路时又冒雨折回抢夺售货员的随身听，终被逮住。警察赶到时质问他为什么要这么做，他抹了把脸上的雨水茫然说：“听说下雨天巧克力和音乐更配哦。”遇见一个中国导游。他说从前最头疼的，就是带大团游客到处乱走，必须不停点人头回去找，不然很容易散。但现在他弄了一个随身wifi，免费提供给团员连接。从此游客们都紧紧跟着他，亦步亦趋，生怕远离了没信号，再也不必操心队伍走散了。出来吃饭没带钱包，在食堂里找了一个女生跟她说：同学，我没带钱，我用微信支付付你十块，帮我刷一份饭好吗？就这样，我要到了这个女生的微信，然后在朋友圈向她卖面膜。发一条朋友圈，过一阵子在评论处打出：统一回复一下……这样就会显得自己很红。不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行了。有人敲门，是3 楼的小哥。他红着脸说：大哥，能帮忙把你家的wifi 名改成“在一起”不？说完递上两个苹果当礼物。问了原因，原来他准备晚上求婚，已经把自家的wifi 名改成“嫁给我吧”，等女朋友回来重新连接时就会看见这句话，以及附近的wifi 名“在一起”、“嫁给他”、“祝幸福”之类的话。嗯，真美好哈。这几天心情不好，对待顾客都没有笑脸相迎，全程板着脸懒得跟他们多说一句话，今天店长终于找我了，说好几个顾客都提到我，夸我是他们见过的服务态度最好的理发师。公园的偏僻处传来一男子哀求的叫喊：“大哥，放我一马！”另一年长男子沉稳回道：“不行！”“我给你车？”“那也不行！”“大哥，不要啊，大哥……”伴随着凄厉的哀喊，只见年长男子缓缓地抬起手，“砰”地一声重重砸了下去：“将军！”下班回家路上看到一个二十多岁的高个子，大概有190cm 的样子。然后我就过去问他：嘿兄弟，会打篮球不？他说：不会打。我奇怪：长这么高篮球都不会打？他居高临下看了我一眼说：你会卖烧饼吗？孤独是，早上急忙出门东西被自己弄掉到地上，晚上到家，它们还静静地躺在地板上。大白和米其林的例子告诉我们，你胖可以，但是不能出褶子。