能活到现在不容易

　　  记得小时候有一年的春节，我偷偷地爬上祭桌。看着族谱上死去的的列祖列宗名字。突然好奇得问，“爸,怎么没你的名字呀？”老爸一脸尴尬得说“别着急，你等几年”那年春节，我他妈鼻青脸肿的过到元宵节。

你过来，我保证不打你

　　  今早上吐下泻，老公就骑电动车送我去医院，走到半路又想吐，老公就把车停路边让我蹲在绿化带吐。

　　  路人甲飘过，说了句：头一回看到坐电动车都晕车的。

小屁孩，我可是你亲爹啊

　　  晚上睡觉前，老婆给自己和3岁的儿子身上洒了点花露水。

　　  我说：“给我也洒点。”

　　  儿子：“三个都洒了，蚊子咬谁啊！”

　　  小屁孩，我可是你亲爹啊！

你真是想多了

　　  女友总说我小气抠门，其实是她贪吃任性，刚才在电影院非要我买爆米花，还说看着电影不吃爆米花受不了，真是奇怪，谁说看电影了，只是带她转转而已。

是有多胖啊

　　  有一个同事体型非常庞大，有一天和他去称体重，我站上去很顺利的称了，他站上去指针都没动，他咆哮到是不是称坏了。旁边走过一个小孩默默来了句：该不是转了一圈又回来了吧？

我现在怀疑我到底是不是小三

　　  我问男友，结婚后你会不会有小三。

　　  他说，那要看老婆是谁了，如果老婆是你，就不会有小三。

　　  我问，那如果老婆不是我呢？

　　  男友答：那小三就是你！

我的二货媳妇

　　  媳妇手机没电了就放桌上了，我给充好放窗台了，2货媳妇发现手机电满的，很兴奋的跟我说她手机可以太阳能充电……

好像知道了什么

　　  一个富二代在工地遇见一个与自己长得很相似的民工，就笑着说：你妈妈是不是在我家当过保姆啊。民工说：没啊，我爸爸只在你家当过司机。

早知道这样就不借给你了

   同学手机掉火车厕所了，回家，我把我妈用过的手机借他用了几天。

　　  有一天给他打电话，这货一接电话就开始笑，我问他笑啥？

　　  他说：来电提醒显示的是儿子！