口可口乐 天气比较热,我就到边上的小店买了瓶可口可乐,打开喝着感觉味道不对,一看生产日期,也没过期啊,再仔细一看。 好家伙,原来是"口可口乐",我说怎么便宜5毛钱。 知道我买不起 还给我打电话 有一次和朋友喝酒,朋友喝多了。手机响了,是个陌生号码浙江的,朋友拿起手机,说:“说吧,打算怎么骗我的钱?”“不骗,卖白银的。”“多少钱一克?”“四元一克。”“来一吨。”(朋友特豪爽的说)“你买的起吗?”“尼玛,知道我买不起还给我打电话。”嘟嘟嘟嘟嘟…… 你小时候是不是很爱哭 一天,一老奶奶见一个小女孩在大哭,便哄她:“不哭不哭,漂亮的脸蛋会变丑。” 女孩听了,连忙止住哭声,怔怔的望着老奶奶说:“你小时候是不是很爱哭”。 你们拽我干嘛 今天去机场坐飞机,换了登机牌在候机室等着。闲的无聊,带上耳机用手机玩斗地主。手气不错!第一把就摸到2炸弹! 上家出牌,飞机……我吼到,我炸你丫的飞机!喂喂喂,安检大哥,你们拽我干嘛? 爸爸他疯了 今天和老婆互换身份,她来当爸爸,我当妈妈,中午六岁的儿子回来了,我从厨房出来对他说,你爸爸一会就回来了,你快去洗手,马上开饭! 这时老婆开门进来了,儿子哇一声就哭了:妈妈,爸爸他疯了。 我到哪都是坑 一天,一哥们正在上体育课,组织学生跳远,他们班有个胖子全身都是肥肉,他说:“你能跳到沙坑里吗?” 这胖子说:“能,我到哪都是坑,全场爆笑。 你好,我死期到了 今天,一客户来银行取定期存款,坐下来第一句话说的我无语了,我说:“你好,需要办什么业务?” 然后他说:“你好,我死期到了”当时我无语,愣住了! 我想哭了 父母结婚这么多年了,还总是互相黑对方。 这不那天我妈对我爸说:“你看看你儿子长那X样。” 我爸当时就不满意了,冷笑说:“呵呵,你儿子也好不到那儿,跟个猴儿一样。” |