口可口乐

   天气比较热，我就到边上的小店买了瓶可口可乐，打开喝着感觉味道不对，一看生产日期，也没过期啊，再仔细一看。

   好家伙，原来是＂口可口乐＂，我说怎么便宜5毛钱。

知道我买不起

还给我打电话

   有一次和朋友喝酒，朋友喝多了。手机响了，是个陌生号码浙江的，朋友拿起手机，说：“说吧，打算怎么骗我的钱？”“不骗，卖白银的。”“多少钱一克？”“四元一克。”“来一吨。”（朋友特豪爽的说）“你买的起吗？”“尼玛，知道我买不起还给我打电话。”嘟嘟嘟嘟嘟……

你小时候是不是很爱哭

   一天，一老奶奶见一个小女孩在大哭，便哄她：“不哭不哭，漂亮的脸蛋会变丑。”

   女孩听了，连忙止住哭声，怔怔的望着老奶奶说：“你小时候是不是很爱哭”。

你们拽我干嘛

   今天去机场坐飞机，换了登机牌在候机室等着。闲的无聊，带上耳机用手机玩斗地主。手气不错！第一把就摸到2炸弹！

   上家出牌，飞机……我吼到，我炸你丫的飞机！喂喂喂，安检大哥，你们拽我干嘛？

爸爸他疯了

   今天和老婆互换身份，她来当爸爸，我当妈妈，中午六岁的儿子回来了，我从厨房出来对他说，你爸爸一会就回来了，你快去洗手，马上开饭！

   这时老婆开门进来了，儿子哇一声就哭了：妈妈，爸爸他疯了。

我到哪都是坑

   一天，一哥们正在上体育课，组织学生跳远，他们班有个胖子全身都是肥肉，他说：“你能跳到沙坑里吗？”

   这胖子说：“能，我到哪都是坑，全场爆笑。

你好，我死期到了

   今天，一客户来银行取定期存款，坐下来第一句话说的我无语了，我说：“你好，需要办什么业务？”

   然后他说：“你好，我死期到了”当时我无语，愣住了！

我想哭了

   父母结婚这么多年了，还总是互相黑对方。

   这不那天我妈对我爸说：“你看看你儿子长那X样。”

   我爸当时就不满意了，冷笑说：“呵呵，你儿子也好不到那儿，跟个猴儿一样。”